maxiprix

par Schmitto

Ca faisait comme ça : yoho c schmitto. oui oui. gt le mec des bons plans de nova. Putain ! Qu'est ce con a pu me saouler avec ce statut de mec aux bons plans = request permanente pour avoir 1+1/ c quoi l'adresse du paris-paris / et tu crois que je v pouvoir rentrer. Et au fait t'aurais pas un plan coke ? Ou shit !? Un gros bad. Mais beyond le coté agenda concert sa mère, ça a tjs été un kiff pour moi de faire tourner. Oui oui. Si si. T'as bien vu, l'altruisme, le push push, j'aime. Alors vla qq tips pour faire la nique à la baisse du pouvoir d'achat, ou comment baiser la crise ? First; bien plus cool que le trip des freegans et de leurs sessions de shopping la tête la première dans la poubelle (post du O6/ O7 ) ya le vol a l'étalage ! Direction maxiprix.

So, soyons tech, vla tout ce qu'il vs faut pour une session de barbe. Avt tout, l'outil indispensable = un sac hybride entre le caba et le sac a main, enfin, plutôt a bras, épaule gauche ds mon cas. Le top, c'est le fameux sac triangle produit par rv chapelier; un truc typique du début des 90, toutes mes cops avaient ça au lycée. Pour bébar : c'est l'idéal.

Ensuite, voler tjs ds son maxiprix de quartier. et tjs seul. Vous êtes un habitué ! N'hésitez pas à demander conseil en rayons aux employés que vs connaissez, vs n'avez rien a vs reprocher, vs faites vs courses quoi. Il suffit de profiter du mkgt green et de la merde que le mec qui fait des fond d'écran, euh, Pierre Yves Bertrant, euh nan, plutot Yan-Artus-Bertrand-sa-mere-l'ump. Grâce à ce gars, désormais tout le monde sait que les bags en plastique; c'est bad ! Donc, ds les moeurs des supermarkets, L'habitude de prendre son caba est de retour. Par soucis écologique, les courses se refont avec son propre sac; ne vs reste donc plus qu'a le remplir des meilleurs produits. Eh wai, ne jamais voler petit. Think big, parce que ce game, c'est juste une question d'attitude : ben quoi, je fais mes courses quoi, et pas en mode je snake en attendant le rayon du fond pour mettre les produits ds mon sac. Nan, tu chope-shopes normal, et fourre bien ton sac de saumon à 20 euros, de yaourt de compet, et de steak-haché de luxe.

Et pour le passage en caisse tu vas me demander ? Histoire de se donner de la constance, d'avoir la bonne attitude, il suffit de se munir en fin de course d'un pack d'eau et d'un autre de pq : c'est volumineux, et trop tu galeres avec tout ca en main, déja que ton sac perso est gros !

Bang, vs arrivez en caisse, votre sac sur-pt de trucs bebar est, et reste, sur votre épaule. N'oubliez jamais, c votre sac à main. Et putain, trop c dur, trop il est lourd ce pack d'eau. Obséquiosité attitude. Vs aidez la caissière. Un petit mot pour la santé de sa mère. Et bang, ça passe ! Promis, je l'ai fais tous les jours d'une année sans jamais me faire pt. Quoi ? Vs avez peur des systèmes de sécurité. Pussies ! Les produits alimentaires ne st jamais bipés. Les circuits de surveillance video quasiment jamais checkés. So, go ! Go for it ! Et les vigiles ? Ces teubés st restés bloqués sur la chasse au faciès de leurs petits frères renois et rebeus. Yo les blair ! Vous avez négligé ce pti con de blond. Grace à ass, avec une simple mise de départ de 5 euros, tu peux bebar pour 200 euroz. A la tienne bro !

Vla pour le bon plan version vendal, mais j'ai aussi du légal, et ça vient d'une de mes villes préférée aux us = Detroit. Je vs en parle demain. See ya gangsta !